Anoche te soñé por primera vez. Y me mirabas con tanto amor en tus ojos que me sentí la persona más feliz del mundo. Solo mirándote. Y es la primera vez que despierto con una sonrisa enorme en mi rostro.

Y hoy es que empiezo a cuestionarme mucho. Y pienso que no te quise tanto como creía. Se supone que mi corazón debía romperse un poco cada vez que me hablabas de ella, de cuánto la querías. Pero no sentía dolor. Y luego la otra. Te vi con ella también y tampoco me sentí mal, así fue más fácil superarte. Y cuando te veo honestamente me doy cuenta de que no debería ni ser tu amiga porque creo que en verdad nunca valoraste la amistad que intenté darte. Pero no importa ya eso. Hay algo que aquel que he llegado a adorar en tan poco tiempo a pesar de no saber nada de él que me dice que las cosas serán diferentes con él. También tiene problemas, muy parecidos a los tuyos. Pero siento que él sí puede amar. Que no es tan superficial como parece, y que si hace todo eso es porque tiene un vacío por dentro. O estoy esperando lo mejor de él? Estoy idealizándolo?

Me siento absolutamente estúpida. Tuve una oportunidad pero sigo siendo una cobarde. Y creo que su mirada ya no es tan intimidante, al menos conmigo. Será que ya no me considera simplemente una extraña? Desde ayer en la noche el corazón se me encogió con esa sonrisa, y me pasa cada vez que lo he visto desde entonces.

Despertarse con una completa disposición para empezar a olvidarlo y cruzártelo más veces que en todo el ciclo en un solo día. ¿Por qué el universo está siempre en mi contra? #dramaqueen.

Encima me sonríe y se despide de mí. Reconoce mi existencia. Y no he podido dejar de pensar en eso aunque hayan pasado más de dos horas. Bravo.

Odio tenerte tan cerca algunas veces y que no puedas ser mío.

N.

Ni recuerdo bien exactamente cómo fue que nos conocimos. Pero sí que por ser tan impulsivos y tener los mismos problemas fue muy fácil darnos cuenta desde el comienzo de que podíamos hacer feliz al otro. Y también eramos conscientes de que no iba a ser por mucho tiempo. Supongo que eso fue algo implícito entre los dos. Eramos directos siempre, pero no con el otro. Principalmente porque teníamos miedo de que nuestra sospechas fueran ciertas. Que tú me engañabas. Que yo lo quería de nuevo y tú no me importabas para nada. Pero sí por algo pudimos soportarnos más de 7 días fue porque sabíamos que al menos nos queríamos los suficiente como para nunca hacernos daño el uno al otro. O al menos así solía ser. Pero luego maduré y me di cuenta de que ya era demasiado mezquino de mi parte cometer el mismo error dos veces. Luego de lo que pasó con "el insoportable", como le decías tú, me juré nunca más estar con alguien a quien no quisiera o pensara que iba a ser capaz de querer. Yo sabía que hubiera sido capaz de quererte en algún momento. Pero tú querías que te quiera o que me vaya. Y como no podía y tampoco quería mentirte a ti ni a mí misma, me fui. Y no volví a buscarte jamás. Aún no lo hago.

It's not like I'm falling in love, I just want you to do me no good and you look like you could.

A.

Recuerdo que odiabas tu primer nombre, tanto como yo odio el mío. La diferencia es que tú dejabas que todos te llamaran por él, como para pretender que ese era otro y no tú. Solo yo te llamaba por tu segundo nombre, creo que hasta ahora soy la única. Tu voz era lo único que me hacía sonreír en esos días. No tenía otros amigos más que ustedes. Solo ustedes. Especialmente tú, que nunca fallaste. Nunca fallaste, y yo te fallé a ti. Y luego empezaste a fallarle a todos los demás. Casi nunca sonreía, solo cuando estaba contigo. Tú me hiciste cambiar, creo que te debo todo eso a ti. Contigo aprendí a confiar más en mí misma y a decir lo que estoy pensando. Lo curioso es que nunca te dije lo que estaba pensando cuando debía. Porque al comienzo tenía miedo. Sabía que nunca te reirías de mí o de lo que sentía, pero igual lo sentía. Tú eras tú, tenías todo lo que a mí me faltaba. No sé qué viste en mí. Pero si hubiera sabido, las cosas habrían sido totalmente distintas. Tampoco entiendo cómo fue que algo tan fuerte pudo desvanecerse tan rápido como lo hizo, y creo que jamás lo entenderé. Tú me querías tanto. Yo también te quería, desde el primer día, y eso sí llegué a decírtelo. Cuando por fin decidí que era hora de olvidarme de ti, hablaste. Y no pude negarme. No sé si por capricho, o porque sabía que si me negaba te iba a lastimar. Y nunca fue mi intención hacerlo, te lo juro. Pero siempre termino haciéndolo. Creí que estando contigo todo lo que sentía antes regresaría y que iba a poder hacerte feliz. Pero, cuanto más maravilloso eras conmigo, más rápido se desvaneció lo que sentía por ti. Y me odié a mí misma por dejar que eso pasara. Y también me odié por no decírtelo apenas me di cuenta de que ya no había nada. Me odié por dejarte creer que sentía lo mismo todo ese tiempo. Pero luego no pude más y te lo dije, y me odiaste y te fuiste. Y no hablamos más en mucho tiempo. Pero yo había escuchado todo lo que habías hecho. Todos insistían en que era para llamar mi atención, y que ya habían tenido suficiente de tu actitud. Querían que haga algo al respecto. Habías lastimado a una de mis amigas más cercanas solo para ver cómo reaccionaba. Me di cuenta de que definitivamente no eras tú. Probablemente fui yo la que te volvió así, despreciable. Esa vez que estábamos todos en tu casa me sonreíste como antes. Pero seguías odiándome. Me besaste, pero seguías odiándome. Y me odié por arruinarte, porque ya no era capaz de saber qué esperabas de mí. Y te pedí disculpas, dijiste que ya no importaba, que ahora estabas mejor. Pero no has podido perdonarme. Me hablas tan dulcemente, pero algo no encaja por completo. Ya no puedo creerte. No quiero creerte, aunque siento que no es así. 

Wait.
They don't love you like I love you.

Dependencia

Hoy tuve la oportunidad de hablar con una de mis amigas más queridas y luego de escucharla hablar sobre su problema se me ocurrió escribir sobre eso. Cuando tú misma tienes problemas te olvidas de que hay otros seres que se encuentran en las mismas que tú, o incluso la están pasando peor. Qué egocéntricos podemos llegar a ser, ¿verdad? Y cuando sales de esa burbuja te das cuenta de que, vaya, lo tuyo no es tan malo o podría a ser muchísimo peor.

Esta amiga lleva bastante tiempo en una de esas relaciones que se basan en terminar y volver a regresar al poco tiempo. Ese "individuo" ha logrado que, a lo largo de todos los años que han pasado juntos, ella desarrolle cierta dependencia hacia él. Ella no está feliz cuando lo deja. Se siente mejor a su lado. Pero no es feliz. Eso tuve que decírselo yo, y ella me dio la razón. Ella sabe que se siente mucho más estable si lo perdona, a pesar de la pésimamente reprochable actitud que él le demuestra. No hay coherencia alguna entre lo que él le dice y lo que hace. Pero le basta con escuchar sus disculpas para prácticamente olvidarse por completo de todo el rencor y lo mucho que la ha lastimado. Entra en depresión cuando él no está con ella. Lo peor de todo es que este sujeto se da el lujo de tenerla prácticamente vigilada. ¿Con quién estás? ¿De qué te ríes? ¿Qué tanto haces? No hay confianza, y eso es recíproco. Siempre he pensado que la base de todas relación es la confianza. Sin eso, no puedes hacer absolutamente nada. 

Me preocupa mucho el estado de mi amiga. Ella sabe que depende mucho de él. Que si él volviera a pedirle disculpas, ella lo perdonaría de inmediato y regresaría con él. Y no entiende por qué. Y odia ser así. Quiere cambiar y ser capaz de decirle que se aleje para el bien de ambos. 

Lo que yo me pregunto es, ¿Qué es lo que nos lleva a desarrollar este grado de dependencia de otra persona? Tanto como para no poder sentirnos tranquilos si no sabemos que la otra persona no está enfadada por algo que hicimos. Tanto como para al menos sentirnos "felices" o mejor que cuando estamos solos. Me siento afortunada porque hasta ahora no me ha pasado algo así. Pero sé que podría sucederme. El tan solo considerar esa idea me asusta muchísimo.

Las cosas no me están yendo tan bien como esperaba. Pero sé que tengo muchísimo más que dar, y no voy a dejar que unos cuantos errores hagan que me estanque. Voy a empezar a esforzarme el doble, el triple o cien veces más que antes para mejorar. Porque me encanta lo que estudio y lo que planeo hacer, y siento que estoy tan cerca de lograrlo, aunque falten aún muchos años.

Es como si al cruzar miradas se hubiera llevado toda la voluntad que tenía para ser feliz por mi cuenta.

Me siento tan desganada últimamente. Como si todo el esfuerzo y el interés que le pongo a la universidad fuera en vano. Y los resultados hasta ahora así lo prueban. Al menos cuando pensaba en él tenía una meta, de alguna manera esperaba que él se enterara de lo que lograba y al menos sintiera un poquito de admiración por mí. Ahora que siento como si no tuviera a quién impresionar ni ningún motivo por más ridículo que sea para esforzarme, las cosas van en picada. Entonces me hacía bien idealizar cómo sería si él me quisiera?

he's got the devil in his heart.

I don't mean to suggest that I loved you the best 
I can't keep track of each fallen robin 
I remember you well in the Chelsea Hotel 
That's all, I don't even think of you that often

No tienen que recordarme que no me conviene. Siempre digo que ya es hora de superarlo. Luego lo veo y si sonríe me hace el día entero.

Es triste saber que el único que ha llamado tu atención este año al parecer disfruta jugar con los sentimientos de las mujeres. También el ser consciente de que probablemente en el mejor de los casos llegarías a ser una amiga más. Y en caso de que pudiera verte como algo más, el tener que vivir constantemente esperando el momento en el que haga contigo lo mismo que con las demás.