¿Será cierto que me fijo en personas tan inalcanzables como reflejo de mi baja autoestima? ¿Como si fuera una manera de justificar que nadie nunca podría fijarse en mí? Creo que uno nunca llega a estar totalmente satisfecho consigo mismo. Es imposible. Pero debe haber un balance. No sé porque me establezco esos estándares tan altos. Tal vez en verdad tenga baja autoestima, al menos respecto a mi aspecto físico. A veces pienso que si fuera más alta o más delgada o si mi cabello fuera más bonito o si tuviera una nariz linda él se fijaría en mí. Creo que nunca me había sentido tan insegura en cuanto a mi aspecto. Como si la manera en la que me veo justificara que nunca me ha hablado. Como si esa fuera la razón de que me ignore. Y una parte de mí ruega que no lo sea. Espero que en verdad no lo sea, que se trate solo de su timidez. No sé por qué de la nada me volví tan tímida. Antes, por más que me fijara en alguien “inalcanzable” me las arreglaba para interactuar con ellos. En 6 meses, o tal vez un poco más, habré logrado decir aproximadamente 10 palabras en su presencia. Pienso que me odiaría. Y no sé por qué lo juzgo así. Tal vez porque ya hay varias personas que me odian sin haber tenido una conversación conmigo. O porque tal vez somos totalmente diferentes y lo aburriré porque hablo demasiado sobre cosas que a nadie le interesan. Me gustaría ser diferente, ser más tranquila, más callada, más amable, más sensata, menos impulsiva, menos gritona, menos amargada, más generosa, más responsable, más amigable. Pero creo que esas son cosas que a los demás les gustaría que sea. Y se me hace imposible cambiar para ser algo que no soy, algo que otros quieren que sea. Nunca me ha hecho feliz darle gusto a la gente que me critica. Sin embargo, me pregunto cómo reaccionaría si él me pidiera que cambie algo. Porque siento que haría cualquier cosa que me pidiera, cualquier cosa para verlo sonreír. O tal vez me daría cuenta de que si no me quiere así como soy, tendrá que irse. Nada me asegura que seguiría queriéndome si cambio. 

#7 - In spite of all the danger

I'll do anything for you, anything you want me to, if you'll be true to me.

Creo que no necesito explicar nada

Irracional

Esta vez quiero parlotear sobre algo que me ha tenido reflexionando desde hace horas. No me considero una persona perfecta en lo absoluto, y mucho menos físicamente. Hace mucho que estoy acomplejada por mi nariz, mi cabello, mi peso, etc, etc, etc. Ni hablar de mis dientes, usé brackets un tiempo, pero creo que no fue suficiente. Supongo que en el colegio me acostumbré a las mismas caras de hace 11 años y no sentía tanto la necesidad de ocultar mi nariz de los demás. Cosa que no pasa en la universidad. Cuando acababa mi último año descubrí que era miope, entonces debí empezar a usar lentes. No es que me acomplejen los lentes, lo que me molesta es la idea de ir deteriorando mi visión con el tiempo. Y desde que entré a la universidad pocas veces me he sacado los lentes dentro del campus. Siento que de cierta manera ocultan mi nariz y prefiero tenerlos puestos todo el tiempo. Supongo que siguen habiendo personas que consideran la miopía y el usar lentes como algo de que sentirse avergonzado, pero ese no es mi caso. A pesar de todos esos defectos e inseguridades que tenía, nunca me molestaron seriamente en el colegio. Un comentario cruel una vez en primaria, pero después no volvió a repetirse. No obstante, descubrí hace tan solo unas horas que alguien de mi facultad se encargó de hacerle la vida imposible a una amiga mía de la universidad cuando ambos estaban en el colegio. Y yo no entiendo cómo. La veo y es una de las personas más dulces y buenas que he conocido, y también de las más divertidas. La única diferencia que salta a la luz entre ambos es el color de piel. ¿Estamos de vuelta en los años 50? El prejuicio debido a la ignorancia justifica el poder arruinar el último año de la etapa escolar a una persona con comentarios crueles e insensibles. Tengo este problema que me impide molestarme al punto de querer lastimar a las personas que me lastiman a mí. Esto no pasa con aquellos que lastiman a mis amigos. Me entran unos impulsos terribles de hacer pasar en carne propia lo mismo a esas personas que no pensaron 2 veces antes de herir los sentimientos de alguien injustamente. Y estas cosas me hacen darme cuenta de que mis años en secundaria no fueron tan malos. Nadie nunca me insultó por mi apariencia o mi forma de ser o mis gustos o mi manera de hablar. Probablemente fue porque nos habíamos acostumbrado a nuestras personalidades y ocurrencias. De todas maneras, me sorprende porque usualmente le falta a gente más segura que tú. Gente que tiene confianza en sí misma y supongo que los que tienden a lastimar a esas personas lo hacen porque envidian su confianza y quisieran tenerla, pero no pueden. Entonces la destruyen con insultos y burlas, una actitud absolutamente cobarde. 

No te odio. Pero me gustaría hacerlo, soy humana al fin al cabo. No entiendo por qué tienes que tratarme a mí tan mal. No entiendo porque nuestra amiga en común no hace nada al respecto. Todo esto me frustra. No sé qué puedo haberte hecho para que me mires tan mal, para que digas todas esas cosas acerca de mí o para que me trates con tanto desprecio. No me gusta cómo tratas a ciertas personas y luego eres un ángel con otras. No tiene sentido. Qué tienen de especial esos a los que tratas bien? Dinero, amigos con dinero? No se me ocurre nada. Quiero ser una mejor persona y quedarme en silencio mientras tú sigues con esa pésima actitud. Pero otra parte de mí se muere por decirte de una buena vez todo lo que pienso y lograr que casi todos los demás puedan darse cuenta. Pero no lo hago. 

#6 - Cuando no estás

Cuando no estás la soledad me aconseja mal

Hasta hace poco escuchaba a Calamaro más por cultura musical que por gusto. Tenía unas cuantas canciones que en verdad me gustaban y era divertido corearlas con mis amigos en las reuniones o en el carro de alguno de ellos. Me sorprende demasiado este artista, que a pesar de la increíble cantidad de discos sólidos y diferentes que ha sacado a lo largo de los años, logra sacar algo nuevo que resulta siendo fresco y con la esencia de épocas anteriores. Comparto y comprendo su idolatría hacia Dylan, cómo no admirarlo. Y esta canción es otra de esas que me hacen sonreír con nostalgia cada vez que la escucho. Y ya ni me apena decir que podría imaginarnos en la situación que plantea la letra. Es cómico cómo ni siquiera te tengo ni te he tenido, y ya me imagino perdiéndote. Me parece mágico como siento la esencia de Bob en Blonde on Blonde en esta canción, o fácil estoy alucinando porque es tarde y estoy aburrida. En realidad espero que puedas comprender algo de este conjunto de palabras sin sentido alguno.

Quisiera ayudarte.

#5 - Video Games

Heaven is a place on earth with you.

Al escuchar Video Games siempre me lleno de nostalgia. Lana no tendrá una excelente voz, pero sí es muy expresiva. Y me parece que guarda mucha sinceridad al recitar cada uno de los versos de esta canción. Me gusta mucho la manera en la que cuenta historias que son realmente tristes pero jugando con los fraseos no llegan a ser tan deprimentes. "It's you, it's you, it's all for you, everything I do". Me recuerda a mi comportamiento el ciclo pasado. Como me esforzaba con la esperanza de que al menos supieras quién era. Con la esperanza de que si tenías alguna dificultad me pidieras ayuda. Aún sigo haciendo eso. Y sigo conservando esa esperanza.

#4 - Tender

I need to find someone who can heal my mind

Pocas canciones me han hecho conectar tanto emocionalmente con quien la canta como esta. Probablemente sea mi canción favorita de Blur. Me encanta Blur, me gustaría que los escuches. Recuerdo que me enamoré de este disco cuando estaba en el colegio y me comentaron que la inspiración fue la ruptura del vocalista con su novia de muchos años. Y nunca he tenido una relación larga, pero me imagino lo increíblemente difícil que debe ser salir de eso. Y me da miedo tener que pasar por algo similar en carne y hueso. No sé si podría soportarlo. Si me quedo con alguien tantos años es porque de veras la confianza y el amor que nos tenemos es más fuerte que cualquier otra tontería que pueda cruzarse entre ambos. Y es irónico como el cantante dice "Love's the greatest thing that we have, I'm waiting for that feeling, waiting for that feeling, waiting for that feeling to come". Como si en todos esos años lo que tuvo lugar no era amor. Se puede olvidar un amor que duró tanto tiempo? O supongo que al menos está pretendiendo que es así. Por qué nos refugiamos tanto en mentiras? 

#3 - Do I Wanna Know?

Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new.

Es imposible no pensar en ti cada vez que escucho esta canción. Pero me gusta imaginar que todo lo que dice la letra son cosas que tú piensas. Y no sé si es esa imposibilidad de tenerte junto a mí la que hace que quiera tenerte aún más. Siempre que escucho la voz de Turner diciendo "There's this tune I've found that makes me think of you somehow and I play it on repeat" asiento mentalmente. Esta canción se ha convertido en una especie de obsesión. Usualmente cuando pienso en ti es de una manera muy dulce, supongo. Excepto cuando estoy escuchando esta canción. Con esta, las ganas de tenerte son más intensas, son diferentes, son menos inocentes.

A un ídolo

Me enteré de que ya no estabas en este planeta hace unas cuantas horas. La triste casualidad es que hoy mi hermano menos cumple 10 años, pero eso me motiva a encargarme que viva su adolescencia acompañado de tus canciones desde su inicio. Yo te descubrí a los 14 o 15, no lo recuerdo exactamente. Sí recuerdo que tu música se me hacía algo pesada y difícil de comprender, y que me causara una gran extrañeza. También que me daba ganas de tratar de entenderla. Y tu voz con el tiempo se fue convirtiendo en una de mis favoritas, en una de las muy pocas que lograban tranquilizarme. Me enamoré por completo de tu música durante mi último año de secundaria. De canciones tan oscuras como Venus in Furs o tan dulces como Pale Blue Eyes, o esas que se me hacían tan divertidas y me motivaban a seguir adelante como There She Goes Again o Rock & Roll. Siempre pensé que llegaría a conocerte. Otro de mis sueños utópicos. Había algo en ti que me hacía sentir que nunca morirías. Juraba que algún día llegaría a decirte lo mucho que tu música ha hecho por mí. Soñana que te lo diría, y también a Dylan, Simon, Aznavour y Cohen. Desde que me enteré, solo he escuchado unas cuantas canciones tuyas, ninguna completa. Tu voz me pone más emocional que de constumbre ahora que sé que nunca más volverás a tocar todas esas maravillosas melodías que mejoraron mi vida desde que las escuche por primera vez. Tanto más que me gustaría decirte, pero la verdad es que aún no proceso todo. En fin, todos saben que siempre me hacía llorar Sunday Morning. Me inspiraba una nostalgia increíble, pero al mismo tiempo una gran tranquilidad, como si tu voz, Lou, me asegurara que todas las cosas mejorarían. "Watch out, the world's behind you. There's always someone around you who will call". Triste ironía que murieras una mañana de domingo. Hoy ha muerto el cantante de mi banda favorita. Hoy ha muerto una de las personas que más admiraba. Pero me voy a encargar de que su música marque a más personas así como me marcó a mí. Gracias por todo, Lou, muchas gracias.

#2 - At last

You smile, oh, and then the spell was cast.

Cada vez que te veo es como si de pronto sonara esta canción, no importa donde sea que esté. Desde la primera vez me recuerda a ti. Y me siento como en una especie de trance. Si no tengo una expresión de molestia en mi rostro es porque estás presente. Por más ridículo que parezca, tu presencia me tranquiliza y me altera al mismo tiempo. Me tranquiliza porque no tengo ganas de quejarme de nada y me altera porque no entiendo el por qué de todo eso, y todos los demás efectos que logras causar en mí. Como con tan solo verte las cosas son mil veces mejores de lo que eran un minuto antes de cruzarme contigo. Como pensar en ti me ayuda a olvidarme de todos los problemas que tengo. Como una sonrisa tuya en mi dirección me hizo sentirme la persona más afortunada del mundo.

#1 - I am a rock

And a rock feels no pain, and an island never cries

Siempre he dicho que la canción que mejor me describe es esta. Por más que hable, no me gusta hablar de mí misma en lo absoluto. Casi siempre al referirme a mí misma, aludo a hechos irrelevantes y superficiales. Prácticamente nadie sabe absolutamente todo de mí. Lo que pasa es que me gustaría que tú lo supieras todo. Tal vez no ahora, pero sí con el tiempo. Siento que podría confiar en ti, porque es una contradicción el sentirme tan nerviosa en tu presencia pero al mismo tiempo tan a gusto. También me gustaría entenderte, escucharte. Siento que piensas que nadie estará dispuesto a escucharte y por eso eres tan reservado. Tal vez me equivoque, pero me gustaría comprobarlo por mí misma. El último verso es el que más me ha marcado de todas las canciones de Simon & Garfunkel, que probablemente sean la "banda" que más me gusta. Pero si prestas atención, la canción hace referencia a encerrarte en tu propio mundo, alejado de los demás para evitar el dolor y la desilusión. Todo esto es inevitable en la vida. Quisiera saber si es que tú también eres así, y por qué. Por mi parte, ya no quiero vivir así. Quiero arriesgarme, es más, siento que al dejarme llevar por todas estas emociones que estoy sintiendo, me estoy arriesgando a salir extremadamente lastimada.

100 cosas que me gustaría decirte. Pero no sé, aún no entiendo todo esto, por más cliché que suene, me expreso mejor con canciones. 100 posts dedicados a solo a ti. A tu media sonrisa, a tu mirada confundida, a tus titubeos, a tu nerviosismo, a tu forma de caminar tan despreocupada, a tu risa forzada, la cual me encantaría que fuera genuina porque tienes una risa preciosa. En fin. 

Siempre que digo que me voy a olvidar de ti:

1. Te cruzas en mi camino todo el maldito día
2. Andas por ahí siendo ridículamente perfecto 
3. Me doy cuenta de que va a ser mucho más difícil de lo que pensaba

Me fastidia tener a tus amigos tan cerca y que tú no tengas interés en acercarte a mí. No quiero pensar lo peor, que alguien pudo haberte dicho cualquier clase de estupideces sobre mí. Porque eso significaría aceptar que crees en algo sin juzgar por ti mismo. Y siento que no eres así. No recuerdo si he pensado de la misma manera respecto a cualquier otro en el que me haya interesado antes. Quien sabe, quizás sí. Al menos déjame entrar a tu vida. Como una amiga. Me conformo con eso por ahora.

Playlist #3 - Get through it

1. Back To Black, Amy Winehouse

2. At Last, Etta James

3. Lonely World, The Vaccines

4. My Mistakes Were Made For You, The Last Shadow Puppets

5. Terrible Love, The National

6. I Want You, Bruce Springsteen 

7. Sadness is a blessing, Lykke Li

8. Here, There and Everywhere, The Beatles

9. No. 1 Party Anthem, Arctic Monkeys

10. Tender, Blur

a) Me tiene miedo

b) Me odia

c) Ambas

Anoche te soñé por primera vez. Y me mirabas con tanto amor en tus ojos que me sentí la persona más feliz del mundo. Solo mirándote. Y es la primera vez que despierto con una sonrisa enorme en mi rostro.

Y hoy es que empiezo a cuestionarme mucho. Y pienso que no te quise tanto como creía. Se supone que mi corazón debía romperse un poco cada vez que me hablabas de ella, de cuánto la querías. Pero no sentía dolor. Y luego la otra. Te vi con ella también y tampoco me sentí mal, así fue más fácil superarte. Y cuando te veo honestamente me doy cuenta de que no debería ni ser tu amiga porque creo que en verdad nunca valoraste la amistad que intenté darte. Pero no importa ya eso. Hay algo que aquel que he llegado a adorar en tan poco tiempo a pesar de no saber nada de él que me dice que las cosas serán diferentes con él. También tiene problemas, muy parecidos a los tuyos. Pero siento que él sí puede amar. Que no es tan superficial como parece, y que si hace todo eso es porque tiene un vacío por dentro. O estoy esperando lo mejor de él? Estoy idealizándolo?

Me siento absolutamente estúpida. Tuve una oportunidad pero sigo siendo una cobarde. Y creo que su mirada ya no es tan intimidante, al menos conmigo. Será que ya no me considera simplemente una extraña? Desde ayer en la noche el corazón se me encogió con esa sonrisa, y me pasa cada vez que lo he visto desde entonces.

Despertarse con una completa disposición para empezar a olvidarlo y cruzártelo más veces que en todo el ciclo en un solo día. ¿Por qué el universo está siempre en mi contra? #dramaqueen.

Encima me sonríe y se despide de mí. Reconoce mi existencia. Y no he podido dejar de pensar en eso aunque hayan pasado más de dos horas. Bravo.

Odio tenerte tan cerca algunas veces y que no puedas ser mío.

N.

Ni recuerdo bien exactamente cómo fue que nos conocimos. Pero sí que por ser tan impulsivos y tener los mismos problemas fue muy fácil darnos cuenta desde el comienzo de que podíamos hacer feliz al otro. Y también eramos conscientes de que no iba a ser por mucho tiempo. Supongo que eso fue algo implícito entre los dos. Eramos directos siempre, pero no con el otro. Principalmente porque teníamos miedo de que nuestra sospechas fueran ciertas. Que tú me engañabas. Que yo lo quería de nuevo y tú no me importabas para nada. Pero sí por algo pudimos soportarnos más de 7 días fue porque sabíamos que al menos nos queríamos los suficiente como para nunca hacernos daño el uno al otro. O al menos así solía ser. Pero luego maduré y me di cuenta de que ya era demasiado mezquino de mi parte cometer el mismo error dos veces. Luego de lo que pasó con "el insoportable", como le decías tú, me juré nunca más estar con alguien a quien no quisiera o pensara que iba a ser capaz de querer. Yo sabía que hubiera sido capaz de quererte en algún momento. Pero tú querías que te quiera o que me vaya. Y como no podía y tampoco quería mentirte a ti ni a mí misma, me fui. Y no volví a buscarte jamás. Aún no lo hago.

It's not like I'm falling in love, I just want you to do me no good and you look like you could.

A.

Recuerdo que odiabas tu primer nombre, tanto como yo odio el mío. La diferencia es que tú dejabas que todos te llamaran por él, como para pretender que ese era otro y no tú. Solo yo te llamaba por tu segundo nombre, creo que hasta ahora soy la única. Tu voz era lo único que me hacía sonreír en esos días. No tenía otros amigos más que ustedes. Solo ustedes. Especialmente tú, que nunca fallaste. Nunca fallaste, y yo te fallé a ti. Y luego empezaste a fallarle a todos los demás. Casi nunca sonreía, solo cuando estaba contigo. Tú me hiciste cambiar, creo que te debo todo eso a ti. Contigo aprendí a confiar más en mí misma y a decir lo que estoy pensando. Lo curioso es que nunca te dije lo que estaba pensando cuando debía. Porque al comienzo tenía miedo. Sabía que nunca te reirías de mí o de lo que sentía, pero igual lo sentía. Tú eras tú, tenías todo lo que a mí me faltaba. No sé qué viste en mí. Pero si hubiera sabido, las cosas habrían sido totalmente distintas. Tampoco entiendo cómo fue que algo tan fuerte pudo desvanecerse tan rápido como lo hizo, y creo que jamás lo entenderé. Tú me querías tanto. Yo también te quería, desde el primer día, y eso sí llegué a decírtelo. Cuando por fin decidí que era hora de olvidarme de ti, hablaste. Y no pude negarme. No sé si por capricho, o porque sabía que si me negaba te iba a lastimar. Y nunca fue mi intención hacerlo, te lo juro. Pero siempre termino haciéndolo. Creí que estando contigo todo lo que sentía antes regresaría y que iba a poder hacerte feliz. Pero, cuanto más maravilloso eras conmigo, más rápido se desvaneció lo que sentía por ti. Y me odié a mí misma por dejar que eso pasara. Y también me odié por no decírtelo apenas me di cuenta de que ya no había nada. Me odié por dejarte creer que sentía lo mismo todo ese tiempo. Pero luego no pude más y te lo dije, y me odiaste y te fuiste. Y no hablamos más en mucho tiempo. Pero yo había escuchado todo lo que habías hecho. Todos insistían en que era para llamar mi atención, y que ya habían tenido suficiente de tu actitud. Querían que haga algo al respecto. Habías lastimado a una de mis amigas más cercanas solo para ver cómo reaccionaba. Me di cuenta de que definitivamente no eras tú. Probablemente fui yo la que te volvió así, despreciable. Esa vez que estábamos todos en tu casa me sonreíste como antes. Pero seguías odiándome. Me besaste, pero seguías odiándome. Y me odié por arruinarte, porque ya no era capaz de saber qué esperabas de mí. Y te pedí disculpas, dijiste que ya no importaba, que ahora estabas mejor. Pero no has podido perdonarme. Me hablas tan dulcemente, pero algo no encaja por completo. Ya no puedo creerte. No quiero creerte, aunque siento que no es así. 

Wait.
They don't love you like I love you.

Dependencia

Hoy tuve la oportunidad de hablar con una de mis amigas más queridas y luego de escucharla hablar sobre su problema se me ocurrió escribir sobre eso. Cuando tú misma tienes problemas te olvidas de que hay otros seres que se encuentran en las mismas que tú, o incluso la están pasando peor. Qué egocéntricos podemos llegar a ser, ¿verdad? Y cuando sales de esa burbuja te das cuenta de que, vaya, lo tuyo no es tan malo o podría a ser muchísimo peor.

Esta amiga lleva bastante tiempo en una de esas relaciones que se basan en terminar y volver a regresar al poco tiempo. Ese "individuo" ha logrado que, a lo largo de todos los años que han pasado juntos, ella desarrolle cierta dependencia hacia él. Ella no está feliz cuando lo deja. Se siente mejor a su lado. Pero no es feliz. Eso tuve que decírselo yo, y ella me dio la razón. Ella sabe que se siente mucho más estable si lo perdona, a pesar de la pésimamente reprochable actitud que él le demuestra. No hay coherencia alguna entre lo que él le dice y lo que hace. Pero le basta con escuchar sus disculpas para prácticamente olvidarse por completo de todo el rencor y lo mucho que la ha lastimado. Entra en depresión cuando él no está con ella. Lo peor de todo es que este sujeto se da el lujo de tenerla prácticamente vigilada. ¿Con quién estás? ¿De qué te ríes? ¿Qué tanto haces? No hay confianza, y eso es recíproco. Siempre he pensado que la base de todas relación es la confianza. Sin eso, no puedes hacer absolutamente nada. 

Me preocupa mucho el estado de mi amiga. Ella sabe que depende mucho de él. Que si él volviera a pedirle disculpas, ella lo perdonaría de inmediato y regresaría con él. Y no entiende por qué. Y odia ser así. Quiere cambiar y ser capaz de decirle que se aleje para el bien de ambos. 

Lo que yo me pregunto es, ¿Qué es lo que nos lleva a desarrollar este grado de dependencia de otra persona? Tanto como para no poder sentirnos tranquilos si no sabemos que la otra persona no está enfadada por algo que hicimos. Tanto como para al menos sentirnos "felices" o mejor que cuando estamos solos. Me siento afortunada porque hasta ahora no me ha pasado algo así. Pero sé que podría sucederme. El tan solo considerar esa idea me asusta muchísimo.

Las cosas no me están yendo tan bien como esperaba. Pero sé que tengo muchísimo más que dar, y no voy a dejar que unos cuantos errores hagan que me estanque. Voy a empezar a esforzarme el doble, el triple o cien veces más que antes para mejorar. Porque me encanta lo que estudio y lo que planeo hacer, y siento que estoy tan cerca de lograrlo, aunque falten aún muchos años.

Es como si al cruzar miradas se hubiera llevado toda la voluntad que tenía para ser feliz por mi cuenta.

Me siento tan desganada últimamente. Como si todo el esfuerzo y el interés que le pongo a la universidad fuera en vano. Y los resultados hasta ahora así lo prueban. Al menos cuando pensaba en él tenía una meta, de alguna manera esperaba que él se enterara de lo que lograba y al menos sintiera un poquito de admiración por mí. Ahora que siento como si no tuviera a quién impresionar ni ningún motivo por más ridículo que sea para esforzarme, las cosas van en picada. Entonces me hacía bien idealizar cómo sería si él me quisiera?

he's got the devil in his heart.

I don't mean to suggest that I loved you the best 
I can't keep track of each fallen robin 
I remember you well in the Chelsea Hotel 
That's all, I don't even think of you that often

No tienen que recordarme que no me conviene. Siempre digo que ya es hora de superarlo. Luego lo veo y si sonríe me hace el día entero.

Es triste saber que el único que ha llamado tu atención este año al parecer disfruta jugar con los sentimientos de las mujeres. También el ser consciente de que probablemente en el mejor de los casos llegarías a ser una amiga más. Y en caso de que pudiera verte como algo más, el tener que vivir constantemente esperando el momento en el que haga contigo lo mismo que con las demás.

Puedo aceptar que le caiga mal a más de una persona. Si actúo así es precisamente para alejarlos. Me es muy difícil confiar en gente nueva. Pero si hay algo que no puedo tolerar es que se metan con mis amigos. Si tienes algo en contra de mí, me parece increíble. Di algo acerca de una de mis amistades y créeme que ahí si las cosas se van a poner feas. Tener que ver llorar a alguien que quieres mucho por culpa de comentarios insensatos, insensibles e inmaduros es horrible. Comprendo, todos tenemos un límite. Pero que hayas hecho sentir mal a alguien importante para mí... eso no lo puedo dejar pasar así de simple.

Estoy harta de ver su nombre en todos lados. ¿O soy yo la que busca su nombre en todas partes?

Con qué cara vienes a decir que te importa, que lo quieres. Tú fuiste quien lo alejó por más que él intentó algo contigo desde el principio. No todo es su culpa. 

Es horrible que alguien a quien creíste amar alguna vez sea una persona totalmente insensible. Que actúe como si los sentimientos de otras personas no importaran. Como si él no tuviera ninguna emoción sincera que demostrar, nada honesto que dar. Por si fuera poco, enterarte de que una de las personas a las que lastimó no solo era cercana a ti, sino que incluso es una muy buena amiga tuya. Eso duele. Y te hace sentir una impotencia increíble, porque sabes perfectamente que no puedes hacer nada sin revelar parte de una historia que no es tuya. Y eres consciente de que no tienes derecho a hacerlo. Entonces no haces nada. Solo finges que no sabes nada y actúas de lo más normal. Tratas de que todos los sentimientos de frustración no salgan a la luz. Intentas sonreír tan genuinamente como hacías antes, para que vea que te hacía feliz con su presencia. Pero ya no te sale. Porque ya no es lo mismo. Ya sabes todas estas cosas que te hacen retorcerte por dentro y que te hacen dudar de tu capacidad para elegir a quién vale la pena tener cerca. Sin embargo, lo intentas. Seguro no intentó hacer lo mismo conmigo porque sabía que, aunque no era tan fuerte (ni lo soy), jamás habría caído por sus mentiras. No puedes evitar preguntarte si fue tan astuto como para darse cuenta de lo que pasaba por tu mente hace un poco más de un año. Y eso tortura y tortura y tortura y tortura tu mente. No todo el tiempo, pero sí de vez en cuando.

Ha sido uno de los peores días que he tenido. Al menos pude verlo pasar. Fue solo un segundo, pero logró calmarme por completo.

Ya no sé qué hacer. Tengo que hablarle, tengo que saber que no es tan perfecto como parece. Eso es lo que necesito. Porque si resulta siendo tan perfecto como pienso que es, entonces no tengo oportunidad.

I want him everywhere 
and if he's beside me I know I need never care 
but to love him is to need him everywhere 
knowing that love is to share 
each one believing that love never dies 
watching his eyes and hoping I'm always there

La verdad es que no sé por qué él es lo único en lo que puedo pensar para no volverme loca. Mi familia está hecha un desastre. No puedo contárselo a nadie, pero decidí compartir el secreto con una de mis amigas más cercanas. No pensaba hacerlo. pero necesitaba decírselo a alguien. Me siento egoísta sabiendo que debería preocuparme más por mis clases. Me veo incapaz de concentrarme en otras cosas que no sean él o el problema familiar. Si pienso en lo primero lo más probable es que siga idealizando a alguien que ni siquiera conozco, con el que nunca he hablado por miedo al rechazo. Si decido pensar en lo segundo me dan ganas de llorar y me siento inútil, frustrada, impotente porque sé que no puedo hacer nada para solucionarlo. No depende de mí.

Parece que mi vida se he vuelto a reducir a esperar esos dos días en los que te veo, porque necesito verte para asegurarme de que eres real y me basta con eso para ser feliz por ahora. 

Supongo que haces esas bromas para ver si sigues teniendo el mismo efecto en mí. Pero no me hace gracia. Ya ha pasado más de un año desde que de pronto dejaste de importarme de esa manera. Antes solía esperar con ansias un gesto cariñoso. Si ahora veo que pretendes dármelo siento casi hasta asco. Creo que te estás dando cuenta de que ya no me interesas, si es que algún momento lo pensaste. O a lo mejor piensas que todas están interesadas en ti, yo solo era una más.

Canción del día: The time has come again - The Last Shadow Puppets

Hace poco re-descubrí la increíble música que hicieron Alex Turner y Miles Kane como The Last Shadow Puppets. Podría esucharlos todo el día, igual que antes. Es curioso como puedo escucharlos después de mucho tiempo y seguir sintiéndome igual de afectada por la belleza sutil de la música. Me uno a los muchos que piden otro disco de ellos. Aunque The Age of The Understatement ha dejado la valla muy alto. Esta es la canción que cierra el album y me encanta porque no solo la música es preciosa, al igual que la letra, sino porque me trae una paz increíble. No muchas canciones logran eso conmigo.

Y pensar que hace unos días quería que todo se quede en algo platónico por mi parte. Es gracioso la manera en la que un simple gesto o una mirada puede hacerte olvidar todo en lo que estabas pensando y te haga cambiar de opinión. Me sonrió. No sé si fue por algo que dije. Pero vi una sonrisa en su rostro. Puede que suene tonto, pero me siento mucho más feliz que en mucho tiempo. Especialmente después de todo lo que pasó ayer. Esa sonrisa alegró una semana que estaba destinada a ser una tortura emocional en casa. Esa sonrisa hizo que me llenara de esperanzas. Yo puse esa sonrisa en su rostro. Gracias a mí sonrió sin fingirlo. Podrías matarme ahora, porque lo único que quería, que quiero, es hacerlo sonreír.

Si no lo veo siento que me ahogo, es como si se hubiera convertido en la única razón que en verdad vale la pena para ir a clases

Me es extremadamente complicado entender por qué a alguien podría gustarle tanto una persona sin haberle dicho una sola palabra desde que la conocido. Me encantaría saber la respuesta a esta interrogante que ha estado dando vueltas en mi cabeza desde hace un par de meses, cuando llamaron mi atención un par de brillantes ojos oscuros. Pero no quiero hablar de eso con nadie. No me gusta hablar de eso más allá del aspecto superficial, siempre enfocándome en lo físico. Solo sé ciertas cosas gracias a amigos que tenemos en común. Supongo que en mi mente tengo cierta visión de cómo es en realidad, y sería horrible darme cuenta de que no he hecho más que idealizarlo todo este tiempo. Es tan difícil no tener miedo a hablarle. Hablo mucho. Con cualquier persona. Ponlo en frente de mí y lo más probable es que me caiga o me quede mirándolo con cara de estúpida. Y me encantaría hablarle. Y que me cuente qué le gusta y qué le disgusta. Qué libros lee, qué canciones escucha, cómo ve el mundo. Quiero contárselo todo. Quiero al menos ser su amiga, una verdadera. Porque la que sabe muchos de sus secretos no hace más que divulgarlos entre sus amistades para que sepan que son cercanos. Yo jamás haría eso. No con él. Jamás me atrevería a herirlo. Si tan solo él pudiera verme, intentaría ser la mejor persona que pueda. No creo que podría negarle algo que lo hiciera feliz. Tan pocas veces lo he visto sonreír genuinamente. Quiero ser quien lo haga sonreír. Quiero que se ría de mis comentarios y de mis monólogos paranoicos. Quiero que se abra conmigo, quiero saber que hay detrás de esa intimidante mirada. Pero probablemente eso no pasará, al menos no pronto. Cada vez que lo veo fuera de clases no soy capaz ni de mirarlo a los ojos. Tengo miedo de que pueda leerme como a un libro abierto con tan solo verme y que no quiera saber más de mí.

Soy muy buena leyendo a las personas con tan solo verlas. A veces es muy fácil para mí determinar si alguien es genuino en cuanto a sus acciones o si muestra una especie de máscara por algún motivo. No es que me guste esto, porque como dicen muchos "ignorance is bliss". Creo que el poder identificar tan rápido las intenciones de alguien tiene más efectos negativos que positivos. Sí, sé que debe ser genial no poder ser engañada por otros desde el principio. No obstante, siempre he tratado no dejarme llevar por lo que detecto la primera vez que interactúo con una persona. Generalmente trato de observar sus gestos, los cuales son capaces de decirnos mucho acerca de alguien. 

En cuanto a las miles de cosas negativas que esta "habilidad" (no sé si amerita que le llame de esta manera) es que me tilden de prejuiciosa. Confieso que más de una vez he sentido miedo e incluso una falta total de interés por conocer bien a una persona, limitándome a lo que descubrí con la primera impresión. También ocasiona que prácticamente evite interactuar con una persona de la que desconfíe, probablemente ocasionando que esta se lleve una pésima impresión de mí y de mis modales.

Hace unos meses, el ciclo pasado, tuve una especie de pelea implícita con una de mis mejores amigas. Ella había hecho una nueva amiga, lo cual me alegra mucho, pues a veces puede ser muy introvertida. Lo que pasa es que había oído hablar de esta chica, y al verla por mí misma, no me inspiró más que desconfianza. Le expresé mi incomodidad a mi buena amiga, pero al parecer un día hice un gesto de desagrado al ver a su nueva amiga y alguien que las conocía me vio. Entonces, las cosas se pusieron muy muy extrañas entre nosotras. Casi no hablábamos a menos que hubiera un tercero acompañándonos. Decidí confrontarla y me explicó todo esto. Acordamos no volvernos a pelear por algo tan estúpido. Prometí tratar de conocerla mejor y ella prometió tratar de que le importe menos la opinión de los demás.

Lo curioso es que ahora conozco mejor a esta... personita. El problema es que no podría caerme peor. Sé que suena infantil, y parece totalmente insignificante. Trataba de ignorar su increíblemente desubicada actitud hasta que un día tuvo la brillante idea de hacer comentarios sobre mis calificaciones y asumir varias cosas de mi persona tan solo porque me iba bien en mis clases. Si no le contesté fue porque mi amiga estaba presente y era su cumpleaños. Supongo que leyó en mi rostro que la próxima vez las cosas serían diferentes, pues ya no ha vuelto a pronunciar palabra ofensiva en mi presencia.

No sé cómo lidiar con esta situación. Tampoco quiero verme forzada a soportar a ese ser tan desagradable tan seguido solo porque se lleva muy bien con una de mis amigas más cercanas. Tampoco ayuda que sea muy cercana al chico que me gusta y al que nunca me atreveré a hablarle (esa es otra historia, no sé en qué momento me volví una cobarde). Espero que el tiempo me ayude a alcanzar paz mental y que no intente golpearla, porque soy demasiado impulsiva y eso casi siempre también es un problema.

Supongo que más de una vez nos hemos interesado en una persona que no nos conviene en lo absoluto. Tendemos a creer que esa persona nos dará su confianza y podremos escucharlos y ayudarlos a resolver sus problemas. Sobre todo, pensamos que eventualmente cambiaremos a esa persona. Que de alguna manera él o ella llegará a ser lo que nosotros consideramos "perfecto" para cada uno. Puede que a veces este cambio que tanto esperamos sea positivo. Sin embargo, hay algo que nunca debemos olvidar. Las personas pueden cambiar, pese a quien le pese. Pero nadie puede cambiar a menos que en verdad quiera hacerlo, y este es un detalle que muchas veces es olvidado. 

Canción del día: Starring Role - Marina & The Diamonds

No recuerdo cuándo empecé a escuchar a Marina, solo estoy segura de que fue cuando aún estaba en el colegio. Sentí que las canciones de su disco me entendían y pronto se convirtió en una de mis artistas favoritas. Me encanta lo que hace y lo genuina que es. Starring Role es una de las canciones que más me gustan y escucho de Electra Heart. No sé. Regresar al frío de Lima me ha puesto triste.

It almost feels like a joke to play out the part when you are not the starring role in someone else's heart.

Probablemente soy así de amargada porque no tengo una mascota. Siempre me han gustado los perros. A mi madre no tanto. Creo que si tuviera una mascota le hablaría tanto que terminaría volviéndose aún más chiflada que yo.

Acabo de regresar luego de una semana de viaje. Para variar, varias ideas llegaron a mi mente y me vi frustrada por no tener un lugar para escribirlas. Espero recordarlas todas. Desde que mis exámenes terminaron estoy tardando mucho en quedarme dormida por las noches. Eso me molesta mucho, pues mi intención era pasar mis vacaciones durmiendo casi todo el día para recuperar la energía que perdí durante este ciclo. Entonces, he tenido mucho más tiempo para pensar (Sí, más que antes). Pero ahora, dejando mi narcisismo de lado, pienso en los demás y en sus asquerosos problemas. Exacto. Y sé que no soy nadie para ponerme a psicoanalizar personas que ni siquiera conozco tan bien. No obstante, sus retorcidos problemas son aquellos que probablemente cargaron mi último semestre de energía tan negativa. Y se me han ocurrido historias. Y creo que voy a empezar a escribir de nuevo. Y esta vez usaré este espacio para publicarlas.

Playlist #2 - Be patient

Lump Sum - Bon Iver

It's Hard to Get Around the Wind - Alex Turner

Possibility - Lykke Li

Chelsea Hotel #2 - Leonard Cohen

Chocolates and Cigarettes - Angus & Julia Stone

The Blower's Daughter - Damien Rice

Love Is a Losing Game - Amy Winehouse

Winning a Battle, Losing the War - Kings of Convenience

Le Temps De L'amour - Françoise Hardy

Samson - Regina Spektor

Demasiado tiempo libre

Hace poco he salido de vacaciones y me he dado cuenta de que en verdad, no tengo nada bueno que hacer. Lo bueno de tener tanto tiempo libre es que te pones a pensar demasiado. Y empiezas a considerar y reconsiderar miles de cosas. No siempre eso es bueno. Siento que últimamente he estado pasando mucho tiempo encerrada en mis pensamientos. Muy pocos de estos salen a la luz estos días. Más que por miedo, por pura cortesía.

Qué tercas podemos ser las personas a veces. Por más que sabemos que alguien o algo no nos conviene y tenemos motivos más que suficientes para alejarnos, nos sentimos incapaces de hacerlo. ¿Será que queremos probarnos a nosotros mismos? A lo mejor simplemente nos encanta sufrir. Debe ser eso. O estamos locos.

Canción del día: I Want You - Bob Dylan

I Want You es una de mis canciones favoritas de Bob Dylan. La descubrí por accidente una tarde que escuchaba el Blonde on Blonde por completo y me enamoré. (Por cierto, Bob Dylan es Dios). Hace poco recordé lo mucho que solía escucharla y lo bella que es la letra. Sigo a Dylan desde hace ya bastantes años más por sus letras que por su voz al cantar. A pesar de que esta es capaz de transmitirme una gran cantidad de emociones debido a la extrema sinceridad que posee, sus letras son totalmente poéticas. Esto me lleva a una de mis clases de literatura el año pasado, en la que hablamos de las numerosas nominaciones al Nobel de Literatura que este hombre ha recibido a lo largo de su carrera. Pero eso es otra historia.

No entiendo cómo este blog puede tener ya más de 100 visitas si no le he dicho a absolutamente nadie de su existencia. Me alegra saber que alguien está leyendo todo esto, así me siento menos loca.

Si me hace menos egoísta, debe ser bueno

Soy probablemente una de las personas más egoístas que puedan existir. Al menos así es como logro percibirme y creo que más de uno me ve de la misma manera. Lo entiendo, no me gusta y estoy trabajando en eso. Supongo que la causa directa es que soy muy insegura y hay una egocéntrica voz dentro de mí que me recuerda que a las justas puedo con mi propia existencia como para preocuparme por la de los demás. Sí. Ya se habrán dado cuenta de que soy muy extraña. En fin, estoy tratando de ignorar esa vocecita estúpida (que suena mucho como yo). Lo interesante, y a lo que viene todo esto es que hace poco me di cuenta de la existencia de cierto individuo. No entraré en detalles sobre quién es o cómo es porque no le he hablado. Seguro dirán que estoy loca porque no le he hablado y, sin embargo, me encuentro pensando en él más de lo que me gustaría admitir. No lo conozco, mis amigos lo conocen. Pero hasta yo misma me pongo a reír cuando me doy cuenta de que el miércoles estuve muy preocupada por sus notas. Resulta que si no aprobaba el final de un curso con una excelente nota lo desaprobaría. Yo tenía dos exámenes, los más difíciles por cierto, el mismo día. Pude darme cuenta de que el 80% de los nervios que sentía eran por él, no por mí. Claro. Búrlense de mí. Sé que suena ridículo. Es ridículo para ser sincera. Pero wow, logré pensar en alguien que no sea yo en plena semana de finales y eso es algo que jamás me había pasado. Por primera vez puse mis problemas en el segundo lugar de la lista. Eso es a lo que yo llamo progreso. Gracias a este individuo voy camino a convertirme en una mejor persona!!!! (esto último es broma, por algo puse los signos de admiración). En fin. 

Muchas gracias extraño.

Es chistoso como nunca parezco ser capaz de mantener las promesas que me hago a mí misma. Siempre digo que desde el lunes seré más positiva o menos renegona pero hasta ahora no soy capaz de cumplirlo. Me pregunto por qué me costará tanto cambiar para bien. Supongo que es para bien, ¿Verdad? No ganas nada mirando la vida como una simple fuente de problemas y angustias. Estoy segura de que seré más feliz si intento no amargarme hasta porque la mosca hace ruido al pasar por mi costado .

Hace un rato mi madre ha dicho que me he dejado al abandono ahora que ya no tengo que ir a la universidad. No me reía tanto en meses. Es verdad en parte. Pero yo siento como si me dejara al abandono cuando entre clase y clase voy al baño a ver qué tan despeinada estoy. Creo que me he convertido en una de esas personas que se quejan de sus problemas pero no hacen nada al respecto. A veces me pregunto qué tan diferente me vería si me tomara la molestia de levantarme un poco más temprano para arreglarme con paciencia con las mañanas. Luego me doy cuenta de que no es posible que yo renuncie a diez minutos de sueño así que mejor me pongo a pensar en otra cosa.

Me considero una persona complicada. En los últimos meses me he encontrado recibiendo mucha atención y no creo que nunca llegaré a comprender los motivos. Trato de mantener un perfil bajo pero supongo que mi carácter no me lo permito, necesito interactuar con alguien constantemente. He escuchado cosas buenas y malas sobre mí. Sonrío con las buenas e intento hacer lo mismo respecto a las malas. Aunque a veces me agarren desprevenida. No sé si estaré haciendo bien las cosas pero me siento feliz. Al menos lo más feliz que puede ser alguien como yo.

Playlist #1 - Him

1. Lies - Marina & The Diamonds

2. My Broken Heart - Noah and the Whale

3. La vie en rose - Edith Piaf

4. Suck it and see - Arctic Monkeys

5. I'll be your mirror - The Velvet Underground

6. Never Gonna Give You Up - The Black Keys

7. Brainy - The National

8. Shiver - Coldplay

9. Somewhere - West Side Story Original Broadway Cast

10. Ne Me Quitte Pas - Jacques Brel

Nada.

Nada todavía.

Pronto.

Aznavour siempre mejora todo

Todo tiene un inicio.