Saturday, August 31, 2013

Puedo aceptar que le caiga mal a más de una persona. Si actúo así es precisamente para alejarlos. Me es muy difícil confiar en gente nueva. Pero si hay algo que no puedo tolerar es que se metan con mis amigos. Si tienes algo en contra de mí, me parece increíble. Di algo acerca de una de mis amistades y créeme que ahí si las cosas se van a poner feas. Tener que ver llorar a alguien que quieres mucho por culpa de comentarios insensatos, insensibles e inmaduros es horrible. Comprendo, todos tenemos un límite. Pero que hayas hecho sentir mal a alguien importante para mí... eso no lo puedo dejar pasar así de simple.
Estoy harta de ver su nombre en todos lados. ¿O soy yo la que busca su nombre en todas partes?

Friday, August 30, 2013

Con qué cara vienes a decir que te importa, que lo quieres. Tú fuiste quien lo alejó por más que él intentó algo contigo desde el principio. No todo es su culpa. 

Thursday, August 29, 2013

Es horrible que alguien a quien creíste amar alguna vez sea una persona totalmente insensible. Que actúe como si los sentimientos de otras personas no importaran. Como si él no tuviera ninguna emoción sincera que demostrar, nada honesto que dar. Por si fuera poco, enterarte de que una de las personas a las que lastimó no solo era cercana a ti, sino que incluso es una muy buena amiga tuya. Eso duele. Y te hace sentir una impotencia increíble, porque sabes perfectamente que no puedes hacer nada sin revelar parte de una historia que no es tuya. Y eres consciente de que no tienes derecho a hacerlo. Entonces no haces nada. Solo finges que no sabes nada y actúas de lo más normal. Tratas de que todos los sentimientos de frustración no salgan a la luz. Intentas sonreír tan genuinamente como hacías antes, para que vea que te hacía feliz con su presencia. Pero ya no te sale. Porque ya no es lo mismo. Ya sabes todas estas cosas que te hacen retorcerte por dentro y que te hacen dudar de tu capacidad para elegir a quién vale la pena tener cerca. Sin embargo, lo intentas. Seguro no intentó hacer lo mismo conmigo porque sabía que, aunque no era tan fuerte (ni lo soy), jamás habría caído por sus mentiras. No puedes evitar preguntarte si fue tan astuto como para darse cuenta de lo que pasaba por tu mente hace un poco más de un año. Y eso tortura y tortura y tortura y tortura tu mente. No todo el tiempo, pero sí de vez en cuando.
Ha sido uno de los peores días que he tenido. Al menos pude verlo pasar. Fue solo un segundo, pero logró calmarme por completo.

Wednesday, August 28, 2013

Ya no sé qué hacer. Tengo que hablarle, tengo que saber que no es tan perfecto como parece. Eso es lo que necesito. Porque si resulta siendo tan perfecto como pienso que es, entonces no tengo oportunidad.
I want him everywhere 
and if he's beside me I know I need never care 
but to love him is to need him everywhere 
knowing that love is to share 
each one believing that love never dies 
watching his eyes and hoping I'm always there
La verdad es que no sé por qué él es lo único en lo que puedo pensar para no volverme loca. Mi familia está hecha un desastre. No puedo contárselo a nadie, pero decidí compartir el secreto con una de mis amigas más cercanas. No pensaba hacerlo. pero necesitaba decírselo a alguien. Me siento egoísta sabiendo que debería preocuparme más por mis clases. Me veo incapaz de concentrarme en otras cosas que no sean él o el problema familiar. Si pienso en lo primero lo más probable es que siga idealizando a alguien que ni siquiera conozco, con el que nunca he hablado por miedo al rechazo. Si decido pensar en lo segundo me dan ganas de llorar y me siento inútil, frustrada, impotente porque sé que no puedo hacer nada para solucionarlo. No depende de mí.
Parece que mi vida se he vuelto a reducir a esperar esos dos días en los que te veo, porque necesito verte para asegurarme de que eres real y me basta con eso para ser feliz por ahora. 

Sunday, August 25, 2013

Supongo que haces esas bromas para ver si sigues teniendo el mismo efecto en mí. Pero no me hace gracia. Ya ha pasado más de un año desde que de pronto dejaste de importarme de esa manera. Antes solía esperar con ansias un gesto cariñoso. Si ahora veo que pretendes dármelo siento casi hasta asco. Creo que te estás dando cuenta de que ya no me interesas, si es que algún momento lo pensaste. O a lo mejor piensas que todas están interesadas en ti, yo solo era una más.

Thursday, August 22, 2013

Canción del día: The time has come again - The Last Shadow Puppets

Hace poco re-descubrí la increíble música que hicieron Alex Turner y Miles Kane como The Last Shadow Puppets. Podría esucharlos todo el día, igual que antes. Es curioso como puedo escucharlos después de mucho tiempo y seguir sintiéndome igual de afectada por la belleza sutil de la música. Me uno a los muchos que piden otro disco de ellos. Aunque The Age of The Understatement ha dejado la valla muy alto. Esta es la canción que cierra el album y me encanta porque no solo la música es preciosa, al igual que la letra, sino porque me trae una paz increíble. No muchas canciones logran eso conmigo.



Wednesday, August 21, 2013

Y pensar que hace unos días quería que todo se quede en algo platónico por mi parte. Es gracioso la manera en la que un simple gesto o una mirada puede hacerte olvidar todo en lo que estabas pensando y te haga cambiar de opinión. Me sonrió. No sé si fue por algo que dije. Pero vi una sonrisa en su rostro. Puede que suene tonto, pero me siento mucho más feliz que en mucho tiempo. Especialmente después de todo lo que pasó ayer. Esa sonrisa alegró una semana que estaba destinada a ser una tortura emocional en casa. Esa sonrisa hizo que me llenara de esperanzas. Yo puse esa sonrisa en su rostro. Gracias a mí sonrió sin fingirlo. Podrías matarme ahora, porque lo único que quería, que quiero, es hacerlo sonreír.

Monday, August 19, 2013

Si no lo veo siento que me ahogo, es como si se hubiera convertido en la única razón que en verdad vale la pena para ir a clases

Friday, August 16, 2013

Me es extremadamente complicado entender por qué a alguien podría gustarle tanto una persona sin haberle dicho una sola palabra desde que la conocido. Me encantaría saber la respuesta a esta interrogante que ha estado dando vueltas en mi cabeza desde hace un par de meses, cuando llamaron mi atención un par de brillantes ojos oscuros. Pero no quiero hablar de eso con nadie. No me gusta hablar de eso más allá del aspecto superficial, siempre enfocándome en lo físico. Solo sé ciertas cosas gracias a amigos que tenemos en común. Supongo que en mi mente tengo cierta visión de cómo es en realidad, y sería horrible darme cuenta de que no he hecho más que idealizarlo todo este tiempo. Es tan difícil no tener miedo a hablarle. Hablo mucho. Con cualquier persona. Ponlo en frente de mí y lo más probable es que me caiga o me quede mirándolo con cara de estúpida. Y me encantaría hablarle. Y que me cuente qué le gusta y qué le disgusta. Qué libros lee, qué canciones escucha, cómo ve el mundo. Quiero contárselo todo. Quiero al menos ser su amiga, una verdadera. Porque la que sabe muchos de sus secretos no hace más que divulgarlos entre sus amistades para que sepan que son cercanos. Yo jamás haría eso. No con él. Jamás me atrevería a herirlo. Si tan solo él pudiera verme, intentaría ser la mejor persona que pueda. No creo que podría negarle algo que lo hiciera feliz. Tan pocas veces lo he visto sonreír genuinamente. Quiero ser quien lo haga sonreír. Quiero que se ría de mis comentarios y de mis monólogos paranoicos. Quiero que se abra conmigo, quiero saber que hay detrás de esa intimidante mirada. Pero probablemente eso no pasará, al menos no pronto. Cada vez que lo veo fuera de clases no soy capaz ni de mirarlo a los ojos. Tengo miedo de que pueda leerme como a un libro abierto con tan solo verme y que no quiera saber más de mí.

Thursday, August 15, 2013

Soy muy buena leyendo a las personas con tan solo verlas. A veces es muy fácil para mí determinar si alguien es genuino en cuanto a sus acciones o si muestra una especie de máscara por algún motivo. No es que me guste esto, porque como dicen muchos "ignorance is bliss". Creo que el poder identificar tan rápido las intenciones de alguien tiene más efectos negativos que positivos. Sí, sé que debe ser genial no poder ser engañada por otros desde el principio. No obstante, siempre he tratado no dejarme llevar por lo que detecto la primera vez que interactúo con una persona. Generalmente trato de observar sus gestos, los cuales son capaces de decirnos mucho acerca de alguien. 

En cuanto a las miles de cosas negativas que esta "habilidad" (no sé si amerita que le llame de esta manera) es que me tilden de prejuiciosa. Confieso que más de una vez he sentido miedo e incluso una falta total de interés por conocer bien a una persona, limitándome a lo que descubrí con la primera impresión. También ocasiona que prácticamente evite interactuar con una persona de la que desconfíe, probablemente ocasionando que esta se lleve una pésima impresión de mí y de mis modales.

Hace unos meses, el ciclo pasado, tuve una especie de pelea implícita con una de mis mejores amigas. Ella había hecho una nueva amiga, lo cual me alegra mucho, pues a veces puede ser muy introvertida. Lo que pasa es que había oído hablar de esta chica, y al verla por mí misma, no me inspiró más que desconfianza. Le expresé mi incomodidad a mi buena amiga, pero al parecer un día hice un gesto de desagrado al ver a su nueva amiga y alguien que las conocía me vio. Entonces, las cosas se pusieron muy muy extrañas entre nosotras. Casi no hablábamos a menos que hubiera un tercero acompañándonos. Decidí confrontarla y me explicó todo esto. Acordamos no volvernos a pelear por algo tan estúpido. Prometí tratar de conocerla mejor y ella prometió tratar de que le importe menos la opinión de los demás.

Lo curioso es que ahora conozco mejor a esta... personita. El problema es que no podría caerme peor. Sé que suena infantil, y parece totalmente insignificante. Trataba de ignorar su increíblemente desubicada actitud hasta que un día tuvo la brillante idea de hacer comentarios sobre mis calificaciones y asumir varias cosas de mi persona tan solo porque me iba bien en mis clases. Si no le contesté fue porque mi amiga estaba presente y era su cumpleaños. Supongo que leyó en mi rostro que la próxima vez las cosas serían diferentes, pues ya no ha vuelto a pronunciar palabra ofensiva en mi presencia.

No sé cómo lidiar con esta situación. Tampoco quiero verme forzada a soportar a ese ser tan desagradable tan seguido solo porque se lleva muy bien con una de mis amigas más cercanas. Tampoco ayuda que sea muy cercana al chico que me gusta y al que nunca me atreveré a hablarle (esa es otra historia, no sé en qué momento me volví una cobarde). Espero que el tiempo me ayude a alcanzar paz mental y que no intente golpearla, porque soy demasiado impulsiva y eso casi siempre también es un problema.

Friday, August 9, 2013

Supongo que más de una vez nos hemos interesado en una persona que no nos conviene en lo absoluto. Tendemos a creer que esa persona nos dará su confianza y podremos escucharlos y ayudarlos a resolver sus problemas. Sobre todo, pensamos que eventualmente cambiaremos a esa persona. Que de alguna manera él o ella llegará a ser lo que nosotros consideramos "perfecto" para cada uno. Puede que a veces este cambio que tanto esperamos sea positivo. Sin embargo, hay algo que nunca debemos olvidar. Las personas pueden cambiar, pese a quien le pese. Pero nadie puede cambiar a menos que en verdad quiera hacerlo, y este es un detalle que muchas veces es olvidado. 


Wednesday, August 7, 2013

Canción del día: Starring Role - Marina & The Diamonds


No recuerdo cuándo empecé a escuchar a Marina, solo estoy segura de que fue cuando aún estaba en el colegio. Sentí que las canciones de su disco me entendían y pronto se convirtió en una de mis artistas favoritas. Me encanta lo que hace y lo genuina que es. Starring Role es una de las canciones que más me gustan y escucho de Electra Heart. No sé. Regresar al frío de Lima me ha puesto triste.

It almost feels like a joke to play out the part when you are not the starring role in someone else's heart.


Probablemente soy así de amargada porque no tengo una mascota. Siempre me han gustado los perros. A mi madre no tanto. Creo que si tuviera una mascota le hablaría tanto que terminaría volviéndose aún más chiflada que yo.

Sunday, August 4, 2013

Acabo de regresar luego de una semana de viaje. Para variar, varias ideas llegaron a mi mente y me vi frustrada por no tener un lugar para escribirlas. Espero recordarlas todas. Desde que mis exámenes terminaron estoy tardando mucho en quedarme dormida por las noches. Eso me molesta mucho, pues mi intención era pasar mis vacaciones durmiendo casi todo el día para recuperar la energía que perdí durante este ciclo. Entonces, he tenido mucho más tiempo para pensar (Sí, más que antes). Pero ahora, dejando mi narcisismo de lado, pienso en los demás y en sus asquerosos problemas. Exacto. Y sé que no soy nadie para ponerme a psicoanalizar personas que ni siquiera conozco tan bien. No obstante, sus retorcidos problemas son aquellos que probablemente cargaron mi último semestre de energía tan negativa. Y se me han ocurrido historias. Y creo que voy a empezar a escribir de nuevo. Y esta vez usaré este espacio para publicarlas.