Friday, September 26, 2014

Literalmente no sé qué hacer. Porque todo el maldito día pienso en que me encantaría tenerte a mi lado, pero ni aún así me digno a mirarte a los ojos y darte alguna señal, ni siquiera se me ocurre hablarte. No sé cómo dejar de pensar en ti. Y una parte de mi no quiere, a pesar de que ya este harta de tantas tonterías sin sentido. No tiene sentido. No es racional ni es sano. Pero tengo que saber si al menos sientes la décima parte de lo que siento yo. 

Tuesday, June 10, 2014

Saturday, May 10, 2014

En qué se han convertido? Una clase de hoy me ha hecho reflexionar a fondo.

Recuerdo que hace un año la gente de mi facultad se veía tan transparente, tan agradable. Ahora me cuesta creer que alguna vez fue así. Parece una copia idéntica de cómo terminó mi promoción del colegio. Qué horrible tener clases en un salón en el que se puede cortar la tensión con un cuchillo, en el que la envidia es palpable incluso entre esos que parecen ser los mejores amigos y que hacen todo juntos.

Ya no sé ni en quién se puede confiar. Parte del miedo de hablar con gente nueva tiene que ver con esa hipocresía y competitividad extrema que he podido apreciar durante las últimas seis semanas. Es como si cada uno estuviera preparándose para aplastarlos a todos, a darles la espalda a la primera oportunidad que se presente. Y no me sorprendería que así pasara.

Murmullos, chismes, rumores, altanería, insolencia, maleducación.

Todo eso se me viene a la mente y no sé si me sienta a gusto con estas personas el resto de tiempo que me tocará pasar con ellos. Será por eso que piensan que todos los abogados son un asco como seres humanos? A todos los destruye la ambición por sobre salir? Por conseguir el mejor trabajo o la mayor cantidad de contactos? Estoy harta de la gente que cambia para agradarle a ciertas personas y de aquellos que prefieren aparentar tener o ser cosas que no son. Repudio la hipocresía. No me siento mal por mostrarme como soy, no pienso fingir para ser otra envidiosa, otra falsa, otra mentirosa más.

Monday, March 10, 2014

Si cierro los ojos y me esfuerzo un poco puedo volver a sentir tu perfume, puedo recordar el suspiro que tuve que contener cuando te inclinaste a besar mi mejilla.

Sunday, March 9, 2014

El problema es que no quiero ser tu amiga, pero tú te lo tomas literalmente. Quiero ser más que eso.

Friday, January 31, 2014


  1. No sé cómo ser una buena amiga, pero las mejores amistades que tengo han fluido por más que no podamos vernos mucho. Si no hay tiempo, siempre están los mensajes con algún chiste interno o algo nuevo en nuestras vidas.
  2. Odio que solo sea yo la que siente el vacío y tenga que intentar contactar a mis "amigos". Eso demuestra el poco interés de su parte.
  3. Odio que una de mis "mejores amigas" pueda llevarse tan bien con alguien que no deja de hablar mal de mí. Odio que no la haya confrontado al respecto. Porque si yo estuviera en su lugar ya habría mandado bastante lejos a esa persona.

Thursday, January 30, 2014

Ya casi no escribo porque no se me ocurre nada qué decir. Siento tantas cosas pero no se me ocurre cómo plasmar todo eso, cómo desahogar toda la frustración, la decepción y la soledad que últimamente se ha hecho aún más insoportable.
Por qué es tan difícil conseguir amigos que se preocupen? Te dicen que te quieren pero sus acciones no parecen coincidir mucho con sus palabras. Nunca me había percatado, pero creo que nunca he llegado a encajar por completo en ningún lado. Seré yo el problema?

Thursday, December 5, 2013

¿Será cierto que me fijo en personas tan inalcanzables como reflejo de mi baja autoestima? ¿Como si fuera una manera de justificar que nadie nunca podría fijarse en mí? Creo que uno nunca llega a estar totalmente satisfecho consigo mismo. Es imposible. Pero debe haber un balance. No sé porque me establezco esos estándares tan altos. Tal vez en verdad tenga baja autoestima, al menos respecto a mi aspecto físico. A veces pienso que si fuera más alta o más delgada o si mi cabello fuera más bonito o si tuviera una nariz linda él se fijaría en mí. Creo que nunca me había sentido tan insegura en cuanto a mi aspecto. Como si la manera en la que me veo justificara que nunca me ha hablado. Como si esa fuera la razón de que me ignore. Y una parte de mí ruega que no lo sea. Espero que en verdad no lo sea, que se trate solo de su timidez. No sé por qué de la nada me volví tan tímida. Antes, por más que me fijara en alguien “inalcanzable” me las arreglaba para interactuar con ellos. En 6 meses, o tal vez un poco más, habré logrado decir aproximadamente 10 palabras en su presencia. Pienso que me odiaría. Y no sé por qué lo juzgo así. Tal vez porque ya hay varias personas que me odian sin haber tenido una conversación conmigo. O porque tal vez somos totalmente diferentes y lo aburriré porque hablo demasiado sobre cosas que a nadie le interesan. Me gustaría ser diferente, ser más tranquila, más callada, más amable, más sensata, menos impulsiva, menos gritona, menos amargada, más generosa, más responsable, más amigable. Pero creo que esas son cosas que a los demás les gustaría que sea. Y se me hace imposible cambiar para ser algo que no soy, algo que otros quieren que sea. Nunca me ha hecho feliz darle gusto a la gente que me critica. Sin embargo, me pregunto cómo reaccionaría si él me pidiera que cambie algo. Porque siento que haría cualquier cosa que me pidiera, cualquier cosa para verlo sonreír. O tal vez me daría cuenta de que si no me quiere así como soy, tendrá que irse. Nada me asegura que seguiría queriéndome si cambio. 

Sunday, December 1, 2013

#7 - In spite of all the danger

I'll do anything for you, anything you want me to, if you'll be true to me.

Creo que no necesito explicar nada