Literalmente no sé qué hacer. Porque todo el maldito día pienso en que me encantaría tenerte a mi lado, pero ni aún así me digno a mirarte a los ojos y darte alguna señal, ni siquiera se me ocurre hablarte. No sé cómo dejar de pensar en ti. Y una parte de mi no quiere, a pesar de que ya este harta de tantas tonterías sin sentido. No tiene sentido. No es racional ni es sano. Pero tengo que saber si al menos sientes la décima parte de lo que siento yo.
I couldn't get the hang of poetry
TO FORGET TIME, TO FORGIVE LIFE, TO BE AT PEACE
Friday, September 26, 2014
Saturday, May 10, 2014
En qué se han convertido? Una clase de hoy me ha hecho reflexionar a fondo.
Recuerdo que hace un año la gente de mi facultad se veía tan transparente, tan agradable. Ahora me cuesta creer que alguna vez fue así. Parece una copia idéntica de cómo terminó mi promoción del colegio. Qué horrible tener clases en un salón en el que se puede cortar la tensión con un cuchillo, en el que la envidia es palpable incluso entre esos que parecen ser los mejores amigos y que hacen todo juntos.
Ya no sé ni en quién se puede confiar. Parte del miedo de hablar con gente nueva tiene que ver con esa hipocresía y competitividad extrema que he podido apreciar durante las últimas seis semanas. Es como si cada uno estuviera preparándose para aplastarlos a todos, a darles la espalda a la primera oportunidad que se presente. Y no me sorprendería que así pasara.
Murmullos, chismes, rumores, altanería, insolencia, maleducación.
Todo eso se me viene a la mente y no sé si me sienta a gusto con estas personas el resto de tiempo que me tocará pasar con ellos. Será por eso que piensan que todos los abogados son un asco como seres humanos? A todos los destruye la ambición por sobre salir? Por conseguir el mejor trabajo o la mayor cantidad de contactos? Estoy harta de la gente que cambia para agradarle a ciertas personas y de aquellos que prefieren aparentar tener o ser cosas que no son. Repudio la hipocresía. No me siento mal por mostrarme como soy, no pienso fingir para ser otra envidiosa, otra falsa, otra mentirosa más.
Monday, March 10, 2014
Sunday, March 9, 2014
Friday, January 31, 2014
- No sé cómo ser una buena amiga, pero las mejores amistades que tengo han fluido por más que no podamos vernos mucho. Si no hay tiempo, siempre están los mensajes con algún chiste interno o algo nuevo en nuestras vidas.
- Odio que solo sea yo la que siente el vacío y tenga que intentar contactar a mis "amigos". Eso demuestra el poco interés de su parte.
- Odio que una de mis "mejores amigas" pueda llevarse tan bien con alguien que no deja de hablar mal de mí. Odio que no la haya confrontado al respecto. Porque si yo estuviera en su lugar ya habría mandado bastante lejos a esa persona.
Thursday, January 30, 2014
Thursday, December 5, 2013
¿Será cierto que me fijo en
personas tan inalcanzables como reflejo de mi baja autoestima? ¿Como si fuera
una manera de justificar que nadie nunca podría fijarse en mí? Creo que uno
nunca llega a estar totalmente satisfecho consigo mismo. Es imposible. Pero
debe haber un balance. No sé porque me establezco esos estándares tan altos.
Tal vez en verdad tenga baja autoestima, al menos respecto a mi aspecto físico.
A veces pienso que si fuera más alta o más delgada o si mi cabello fuera más
bonito o si tuviera una nariz linda él se fijaría en mí. Creo que nunca me
había sentido tan insegura en cuanto a mi aspecto. Como si la manera en la que
me veo justificara que nunca me ha hablado. Como si esa fuera la razón de que
me ignore. Y una parte de mí ruega que no lo sea. Espero que en verdad no lo
sea, que se trate solo de su timidez. No sé por qué de la nada me volví tan
tímida. Antes, por más que me fijara en alguien “inalcanzable” me las arreglaba
para interactuar con ellos. En 6 meses, o tal vez un poco más, habré logrado
decir aproximadamente 10 palabras en su presencia. Pienso que me odiaría. Y no
sé por qué lo juzgo así. Tal vez porque ya hay varias personas que me odian sin
haber tenido una conversación conmigo. O porque tal vez somos totalmente
diferentes y lo aburriré porque hablo demasiado sobre cosas que a nadie le
interesan. Me gustaría ser diferente, ser más tranquila, más callada, más
amable, más sensata, menos impulsiva, menos gritona, menos amargada, más
generosa, más responsable, más amigable. Pero creo que esas son cosas que a los
demás les gustaría que sea. Y se me hace imposible cambiar para ser algo que no
soy, algo que otros quieren que sea. Nunca me ha hecho feliz darle gusto a la
gente que me critica. Sin embargo, me pregunto cómo reaccionaría si él me
pidiera que cambie algo. Porque siento que haría cualquier cosa que me pidiera,
cualquier cosa para verlo sonreír. O tal vez me daría cuenta de que si no me
quiere así como soy, tendrá que irse. Nada me asegura que seguiría queriéndome
si cambio.
Sunday, December 1, 2013
#7 - In spite of all the danger
I'll do anything for you, anything you want me to, if you'll be true to me.
Creo que no necesito explicar nada
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